a TI :)

Nauczycielka mowi do dziewczynek :
Moje kochane jak jasiu jutro zacznie przeklinac to wyjscie z klasy
Na drugi dzien na lekcje do pani przychodzi dyrektor i po krótkim przywitaniu mówi do klasy:
-Drogie dzieci co nowego budują unas w mieście ?
Dzieci siedzą cicho nic sie nie odzywają a tu nagle jasiu sie wyrywa i mówi:
-BURDEL
Dziewczynki podązają do wyjścia a jasiu nato:
-Gdzie sie wy kurwy spieszycie dopiero fundamenty stawiają.!!!

Hitler robił zawody w oświęcimiu. Wyścig żydów. Oświadczył że ten, kto dobiegnie jako pierwszy i ostatni - pójdzie do pieca. A teraz pierwsza dwójka na start...



Pani pyta dzieci w szkole: - Ktore z was kibicuje Arce Gdynia? Wszystkie dzieci podnosza raczki tylko nie Jasio. - A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani. - Bo ja kibicuje Lechii Gdańsk! - odpowiada rezolutnie Jasio. - Ale dlaczego? - pyta pani. - Bo tata kibicuje Lechii, mama, starszy brat... To i ja kibicuje Lechii mowi Jasio. - Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brac przyklad z rodzicow. Np. jakby tak twoj tata byl alkoholikiem, mama prostytutka a brat pedalem co wtedy bys zrobil - pyta pani. - To wtedy bym kibicowal Arce..... - odpowiada Jasio.

przychodzi grubas do burdelu patrzy na cennik i zdziwiony zauważa:
chcesz schudnąć 2kg -100zl
chcesz schudnąć 5kg-200zl
chcesz schudnac 10kg-300zl.
gruby podjarany bierze pierwszą opcje na próbe płaci recepcjoniście 100 a ten daje mu kluczyk do pokoju nr 101. wchodzi do pokoju a tam na srodku łóżko i dziwka która mówi jak mnie złapiesz to mnie zruchasz. gruby sciga ja w kolo łóżka złapał i zruchał wchodzi na wage 2kg mniej.
Zadowolony z usług przychodzi na nastepny dzien zamawia drugą opcje,płaci 200 i dostaje kluczyk do pokoju nr 102. wchodzi do pokoju a tam wysportowana laska mówi jak mnie złapiesz to mnie zruchasz. złapał wyruchał wchodzi na wage 5kg mniej.
Zadowolony z usług na trzeci dzien zamawia trzecią opcje płaci 300 dostaje kluczyk do pokoju nr 103. Wchodzi do pokoju a tam murzyn z pałą po kolana i mówi jak cie złapie to cie zrucham heh

Eskimos, Murzyn i Polak lecą samolotem.
Murzyn wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Eskimos i Polak na to:
- Czemu?
Murzyn:
- Bo ciepło.
Później Eskimos wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Polak i Murzyn:
- Czemu?
Eskimos:
- Bo zimno.
Polak wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj.
Eskimos i Murzyn
- Czemu?
- Bo mi zegarek zajebali

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym.
Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Przychodzi Jezus na Ostatnią Wieczerzę, a tam balanga na całego. Pełno ludzi, światła, muzyka, stoły suto zastawione, imprezka na całego. Jezus taki zakłopotany, nie wie co się dzieje, idzie przez sale i nie wierzy własnym oczom. W końcu spotyka św. Piotra:
-Piotrze, powiedz mi, co tu się dzieje? Taka wielka uczta, tylu ludzi....Powiedz mi Piotrze, skąd wy mieliście na to pieniądze?
-Nie wiem Jezusie, ale podobno Judasz coś sprzedał...

W wypadku samochodowym facet stracił fiuta, więc postanawia dorobić sobie drewnianego. Zawsze na noc odkładał go na krzesło koło łóżka.
Pewnej nocy wybucha pożar. Facet wybiega z domu. Nagle wbiega do środka. A strażak krzyczy:
- Po jakiego ch**a pan tam biegnie?
- Po drewnianego!


Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący zmarłych?
- Nekrofil.
- Jak się nazywa facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk.


...pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pewnym pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców naruszenia przepisów jazdy-pod-wpływem.
Krótko przed zamknięciem spostrzegł motocyklistę, który wytoczył się na 'mientkich' nogach z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbojąc dopasować kluczyk do 5 różnych motocykli, zanim znalazl swój. Kiedy wreszcie go znalazł, usiadł na nim i siedzial przez kilka minut kołysząc się ze spuszczoną glową i zerkając spode łba jak by sie stąd wydostać. Wszyscy juz opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy telepiąc sią okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać.
Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Wk**wieni policjanci zaczęli dopytywać się - jak to mogło być, może się zaciął itepe.
Motocyklista na to spokojnie:
- "Wszystko ok, dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi"...

Polecam obejrzenie po kolei kazdego z tych filmikow od jakiegos czasu juz kraza po necie kazdy z nich
trwa okolo 10min. 10 minut beki gwaratnowane moim zdaniem Walter wymiata, achmet i reszta tez
co do zwiazkow walter ;d achmet plany na przyszlosc ;d

achmed
http://www.youtube.com/watch?v=vgRPc7d9GPo
walter
cz.1
http://www.youtube.com/watch?v=oy8EaMT7XPs
cz. 2
http://www.youtube.com/watch?v=HSKpZIHhg3M
cz. 3
http://www.youtube.com/watch?v=liLV0eXrROQ&NR=1
peanut
cz. 1
http://www.youtube.com/watch?v=XVgftkDsbBs
cz. 2
http://www.youtube.com/watch?v=sjjPeuetOlg

!! UWAGI !!
Nie ogladaj filmikow bez wlaczonych glosnikow i podkreconych trzeba slyszec akcent wzienty na kazde slowo
innaczej kazda wypowiedz traci sens pzdR.

Ostatnio edytowany przez dex (2007-11-07 01:22:28)